Vivendo e aprendendo com a Bree

40 coisas que você precisa aprender com a Bree.

1. Mesmo que alguém esteja morrendo no hospital e clamando por ajuda, não saia de casa antes de arrumar a cama;

2. Para limpar manchas de vinho do tapete, jogue um pouco de sal;

3. Se você descobrir quem matou seu marido ou esposa e essa pessoa estiver morrendo ao seu lado, deixe-o morrer;

4. Se seu filho der um créu no seu namorado, abandone-o numa estrada bem longe da sua casa e deixe-o viver como mendigo;

5. SEMPRE use o descanso de copos;

6. Nunca beba ao cuidar dos filhos da vizinha;

7. Se um amigo estiver precisando de dinheiro, ofereça ajuda usando os fundos da cota do clube;

8. Ame seu filho, mesmo que ele seja um assassino;

9. Não pare sua vida após a morte da sua esposa ou seu marido. Afinal, seu faqueiro tem que brilhar;

10. Se alguém desligar o telefone na sua cara, arrombe a porta do quarto dessa pessoa;

11. Se uma mulher estiver chorando descontroladamente, meta a mão na cara dela;

12. Se sua filha adolescente engravidar, use uma barriga de enchimento, mande-a viajar e, quando o filho nascer, diga que é seu;

13. Se sua rival estiver tomando o seu lugar, envenene-a com patê estragado;

14. Mesmo tendo problemas de alcoolismo, mantenha a casa SEMPRE limpa;

15. Quando estiver usando uma barriga de enchimento para forjar uma gravidez e alguém quiser abraçá-la, jogue no chão o que tiver na mão;

16. O oposto do amor não é o ódio, e sim a indiferença;

17. Confie nos pobres quando quiser que o carro do seu filho seja roubado;

18. Quando um copo estiver com manchas, lave-o com vinagre;

19. Se sua vizinha não quiser lhe dar uma receita, arrombe a casa dela e procure você mesmo (a);

20. Antes de dar qualquer ocasião social em sua casa, teste a comida no dia anterior;

21. Tenha moderação ao beber, ou você acaba contando suas peripécias sexuais para seus amigos;

22. Seja expert em armas de fogo: você nunca sabe quando precisará de uma;

23. Quando estiver “a flor da pele”, entre em uma banheira quente com um livro de romance (ótima dica para grávidas);

24. Cookies devem ser servidos com chocolate quente;

25. Caso queira revelar à uma amiga que o marido dela dorme com seu filho, não esqueça de levar os biscoitos preferidos dela;

26. Saia do banho MARAVILHOSA, mesmo depois de seu marido pedir a separação e você chorar durante 5 minutos trancada no banheiro;

27. Se a mulher supostamente morta do seu marido aparecer, faça um jantar para apresentá-la aos seus vizinhos;

28. Antes de cair em prantos pela morte de alguém, acabe de polir todos os talheres, e guarde-os em seu lugar, depois, desabe;

29. Use luvas elegantes para esconder um anel de noivado,quando necessário;

30. Quando lhe fizerem uma serenata, atire no carro do causador desta inapropriação pública.

31. Se algum parente querido morrer acidentado em frente a sua casa, corra e limpe o sangue que ele derramou no asfalto;

32. Um sorriso gentil é a melhor forma de advertir o inimigo sobre o perigo que ele corre;

33. Os garfos de sobremesa possuem 3 dentes;

34. Não deixe seu marido ser enterrado com uma gravata ridícula;

35. Quando uma amiga resolver se matar, apareça com duas cestas de bolinhos que você assou do nada: Uma pra familia da morta e outra pros convidados do velório. Depois que os bolinhos forem comidos, recolha suas cestas para poder usa-las na próxima ocasião;

36. Se o seu marido revelar publicamente que vocês estão fazendo terapia de casa, revele que ele chora ao ejacular;

37. Quando achar os dentes da amante morta do seu marido não esqueça de leva-los para casa;

38. Mancha de recheio de pastel no carpete não sai. Então tome cuidado;

39. A roupa que você usa fora de sua casa é o que representa a dignidade da sua família;

40. Orgasmo é aquela sensação de alívio quando a transa chega ao fim.

Fonte:Demarchelierinwonderland